47% прибыли.Automatic MoneyBox!   Бесплатная книга"Из квартиры в собственный дом"
IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


2 страниц V   1 2 >  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Кошачьи анекдоты
Канадская
сообщение 14.9.2008, 11:35
Сообщение #1


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Регистрация: 8.9.2008
Пользователь №: 3 342



Без комментариев.
Почему кошки боятся воды?
А вы сами попробуйте залезть
в ванную в шубе!
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
inga
сообщение 14.9.2008, 23:19
Сообщение #2


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 510
Регистрация: 31.10.2007
Из: Москва
Пользователь №: 2 491



QUOTE(Канадская @ 14.9.2008, 12:35) *
Без комментариев.
Почему кошки боятся воды?
А вы сами попробуйте залезть
в ванную в шубе!

а какая шуба у сфинкса huh.gif ,что тогда не страшно ph34r.gif
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail Домашняя страница                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Канадская
сообщение 15.9.2008, 5:55
Сообщение #3


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Регистрация: 8.9.2008
Пользователь №: 3 342



Цитата
какая шуба у сфинкса ,что тогда не страшно

Не знаю. Лина мыться любит.
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Канадская
сообщение 16.9.2008, 2:01
Сообщение #4


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Регистрация: 8.9.2008
Пользователь №: 3 342




Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
sun_jewish
сообщение 1.5.2009, 8:38
Сообщение #5


сфинксоман
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 922
Регистрация: 26.4.2009
Из: Санкт - Петербург
Пользователь №: 4 446



Кошачья концепция мира:
Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи wacko.gif
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
доняшка
сообщение 5.5.2009, 16:06
Сообщение #6


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Регистрация: 25.4.2009
Из: Беларусь
Пользователь №: 4 439



Приучал хозяин кошку к туалету,
Для нее он мелкий тазик отыскал,
Рвал на части старую газету,
Даже специально дверь не закрывал.
Приучил, почти что. Только кошку эту
Вдруг тоска охватит, просто в пору выть.
Ей бы не хотелось гадить на газету,
Ей за телевизор хочется сходить.
Там уютно очень, чисто и удобно,
Тумбочка прикроет, тумбочка спасет.
Сладкою прохладой веет от балкона,
И само собою все произойдет.
Морщится от вони старый телевизор,
А хозяин - вот он, и во взгляде дрожь.
А в глазах у кошки - острота и вызов:
Ладно, бей, скотина, всех не перебьешь!!!

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail Домашняя страница                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
rassamahaspb
сообщение 5.5.2009, 23:56
Сообщение #7


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 869
Регистрация: 24.12.2007
Из: Спб+Печора
Пользователь №: 2 614



ДНЕВНИК КОТА

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail ICQ                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Дарк Сайд
сообщение 6.5.2009, 1:06
Сообщение #8


сфинксоман
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 724
Регистрация: 17.2.2009
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 4 140



КОШАЧЬИ АНЕКДОТЫ


Кошка говорит коту:

- Давай играть в прятки. Найдешь меня - я твоя, а не найдешь - я в шкафу…

***

Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:

- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.

Вовочка:

- Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

***

Из интервью ангорской кошки:

- Вообще-то я зеленая и лысая, просто болела в детстве...

***

Кот - коту:

- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…

- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

***

Хозяин - о коте:

- В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус. Как только начинается гроза, он сразу же лезет под кровать, а там слишком мало места для нас обоих.

***

Пропала кошка. День нет, второй, третий. На четвертый день заявляется домой, вся грязная, потрепанная, голодная и от нее за версту разит спиртным.

Хозяйка: - Где же ты была, моя киска?

Кошка: - Твоя киска купила виски ...

***

Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались, вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш…

А он говорит:

- Бой неравный был, но кота мы почти убили.

- Как почти?!

- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!

***

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говоpит:

- Я так устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяина умывать и голову ему вылизывать.

***

"Новорусский" кот принял ванну в золотой джакузи, скушал мышку в шоколаде, лег отдохнуть на шелковой подушке. Вдруг на улице кошка замяукала. Кот - прыг в форточку на водосточную трубу, срывается, падает в лужу. Встает, отряхивается: "Тьфу, как же задолбал этот совок! "

***

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит: по комнате тихонько кот крадется:

- Не топай, падла!

***

- Кто умнее, кошки или собаки?

- Конечно, кошки - ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре сани с поклажей и чукчей?

***

Встречаются две подруги-кошки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается:

- А я своего хозяина выдрессировала!

- Это как?

- А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.

Спрашивают мартовского кота:

- Вы котят любите?

- Нет, но сам процесс…

***

Серьезный разговор между кошкой и котом.

Кошка: - Ты же обещал на мне жениться!

Кот: - Ну, дорогая, мало ли что я на тебе обещал…

***

Жалуется соседка:

- Что это у вас кошка по субботам так орет?

- А я ее купаю…

- Так я свою тоже купаю - и ничего.

- Как, а потом не выкручиваете?

***

Сидит наркоман, кота за хвост тянет.

Мимо идет дедуля:

- Ты почто, гад, кошку мучаешь?!

Наркоман (офигевая):

- Какая кошка? Это ж собака! Разве кошки так лают?

***

Навстречу принятому Думой закону о "О защите животных от жестокого обращения":

"Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет - как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм..."

***

Жили три кошки-сестрички. Младшая - на хозяйстве, а две другие - гулены. Однажды младшенькая тоже решила гульнуть, пришла под утро и говорит сестрам:

- Слушайте, встретила красавца-котика, с пушистой шерсткой! Прижал он меня с вечера и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Кошка хвастается подружке:

- Он обещал на мне жениться!

- И когда?

- В марте.

- А, в марте они все обещают…

***

В кабинет к ветврачу заходит мужчина и говорит:

- Доктор, сегодня к Вам в кабинет зайдет моя жена со старой кошкой. Прошу Вас сделать ей усыпляющий укол.

- Хорошо.

- Да, доктор, а потом проводите кошку домой.

***

- Почему политики никогда не появляются на общественных пляжах?

- Потому, что местные кошки тут же начинают забрасывать их песком.

***

Был у бабки кот. Всем хорош. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару... Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:

- Ну теперь-то тебе зачем?

- Как это зачем?! Я работал котом-методистом.

***

- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!

- Ты вытащила ее?

- Нет, но я бросила туда кота.

***

Одна соседка - другой:

- Я очень боюсь за мужа. Он пошел на речку топить котят и до сих пор не вернулся, хотя котята приползли уже час назад.

***

Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?

- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

***

На рынке покупатель спрашивает:

- Сколько стоит эта кошка?

- Сто франков.

- Но вчера вы за нее просили только двадцать.

- Сегодня она съела попугая

***

Разговор в зоомагазине:

- У вас не найдется маленькой акулы?

- Для чего она вам? - удивляется продавец.

- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

***

Как накормить кошку горчицей?

Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу. Кошка орет, но ест. Русский протестует:

- Это насилие!

Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает. Русский возмущается:

- Это обман!

Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.

- И прошу заметить - добровольно и с песней!

***

- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?

- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?" Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:

- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента:

- А как часто менялась еда?

- Ежедневно.

- А кошка?

***

Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку. Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:

- Ты, кошка, на кого работаешь?

- МУР-Р!!!

***

Уpок pyсского языка в гpyзинской школе. Входит диpектоp (pyсский) и говоpит yчителю:

- Все понимают?

- Да, спpосите, что хотите.

Директор:

- Дети, y кошки хвост есть?

Дети молчат.

- Дети, y кошки хвост есть?

Тишина.

Директор - yчителю:

- В чем дело ?

- Вы не так спpашиваете. (детям) - Дэты, y кошкyм хвостyм естyм?

Дети хоpом:

- Естyм, естyм, на самом заднэм мэстyм.

***

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.

Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:

- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

***

Шел как-то мужик чеpез пустыню. Замучала мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попpосил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала гpязная-гpязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит pядом еще один кишлак - зашел, попpосил воды, пpинесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спpашивает:

- А что это у вас пиала чистая, а у соседей гpязная?

- А у них кошки нет.

***

Приезжает японская делегация на автозавод ``КАМАЗ``, пошел разговор по поводу герметики кабины.

Японцы:

- Мы как это проверяем: сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем, если кошка сдохла, значит все в порядке, а если нет, значит где-то дырочка.

Наши:

- Да мы точно так же, сажаем на день кошку, открываем, если ее там нет, значит где-то дырочка...

***

Приходит старушка к ветеринару и жалуется:

- Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все равно котят рожает.

- Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим.

Hу вот, пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру...

- А это кто?!

- Как можно, доктор - это же ее брат...

***

Поспорили три кота, кто из них ленивее. Первый кот говорит:

- Я такой ленивый, просто ужас! Стоит передо мной миска с мясом, с рыбой, а мне лень к ней подойти, чтобы поесть…

Второй кот говорит:

- А я ленив - прямо до невозможности! Лежу я, язык у меня - в миске со сметаной, а мне даже лень пошевелить им…

Третий кот слушал все это и говорит:

- Да мне смешно даже, чем вы хвастаетесь! Слышали, вчера кот орал? Так вот, это я был: я сидел на раскаленной сковородке и мне было лень с нее слезть!

***

"Новый русский" жалуется приятелю:

- Собака у меня такая злая, как увидит кошку - кидается и на клочки разрывает!

- Да не волнуйся, братан, уладим.

Берет приятель эту самую собаку за шкварник, везет в зоопарк. И там тычет ее мордой в клетку с тигром:

- Видишь, падла? Это - кошачья "крыша"!

***

Бедная комнатка. Сидит, грустит старушка в ободранном кресле, на коленях у нее кот дремлет. Вдруг - появляется волшебница:

- Я могу выполнить три твоих желания!

Не поверила старушка и говорит:

- Тогда пусть это кресло станет из чистого золота!

Так и случилось. Тогда старушенция подумала и решила:

- Хочу снова быть молодой девушкой! И чтобы мой любимый кот стал молодым человеком!

И это исполнилось. Волшебница исчезла. А вместо кота - томный юноша, подходит к девушке и печально так говорит:

- Ну, жалеешь теперь, что меня год назад к ветеринару отнесла?

***

Две кошки сидят и разговаривают:

- Что-то мне наш хозяин нравиться перестал...

- Не нравится - не ешь!!!

Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Дарк Сайд
сообщение 6.5.2009, 1:11
Сообщение #9


сфинксоман
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 724
Регистрация: 17.2.2009
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 4 140



КОШАЧЬЯ ЛИРИКА
Ода Кошке

Скажи, зачем тебе жена?
Завел бы лучше, милый, кошку.
Ведь кошка - так же, как Она -
Мила, нежна - все понемножку.

Жена порой "мышей не ловит",
А кошка ловит и с успехом.
Конечно, кошка не готовит,
Зато довольна старым мехом.

Пусть не умеет говорить,
Зато отсутствуют запросы.
Опять же, можно отловить,
И наказать, потыкав носом.

Короче, кошка это круче.
Но уверяю вас, друзья
Что кошку … несподручно
И целоваться с ней нельзя.

Удивительная кошка

Даниил Хармс

Несчастная кошка порезала лапу,
Сидит и не шагу не может ступить.
Скорей, чтобы вылечить кошкину лапу,
Воздушные шарики надо купить!

И сразу столпился народ на дороге,
Шумит, и кричит, и на кошку глядит.
А кошка отчасти идет по дороге,
Отчасти по воздуху плавно летит!


Кошки

Даниил Хармс

Однажды по дорожке
Я шел к себе домой
Смотрю и вижу: кошки
Сидят ко мне спиной.

Я крикнул: - Эй вы, кошки!
Пойдемте-ка со мной,
Пойдемте по дорожке,
Пойдемте-ка домой.

Скорей пойдемте, кошки,
А я вам на обед
Из лука и картошки
Устрою винегрет.

- Ах, нет! - сказали кошки. -
Останемся мы тут!
Уселись на дорожке
И дальше не идут.

Вредные советы

Григорий Остер

…Если ждет вас наказанье за плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной вы свою купали кошку,
Не спросивши разрешенья ни у кошки, ни у мамы,
Предложить могу вам способ, как спастись от наказанья, -
Головою в пол стучите, бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите: "Ах! Зачем я мучил кошку?!
Я достоин страшной кары! Мой позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты, как, рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить, побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку вы за хвост ведите в ванну,
Ведь наябедничать кошка не сумеет никогда.


Рифмы

Спайк Маллиган

…Рифмуется КОМПОТ и КОТ.
И это не случайно:
Сокрыт в компоте СУХОФРУКТ,
В котах сокрыта ТАЙНА.

Но все же очень вас прошу:
Чтоб избежать промашки,
В КАСТРЮЛЯХ НЕ ДЕРЖАТЬ КОТОВ,
НЕ РАЗЛИВАТЬ ИХ В ЧАШКИ.

Да, кстати, надо уделить
Внимание и КОШКАМ:
Хотя они на первый взгляд
Рифмуются с ОКОШКОМ.

НЕ НАДО КОШКУ ПРОТИРАТЬ
ДО БЛЕСКА МОКРОЙ ТРЯПКОЙ!
Она умоется сама
Языком и лапкой.
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Дарк Сайд
сообщение 6.5.2009, 1:12
Сообщение #10


сфинксоман
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 724
Регистрация: 17.2.2009
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 4 140



КОШАЧЬИ БАЙКИ

Одна женщина каждую неделю играла с подругами в бридж. И вот, однажды она заигралась и забыла, что ей надо бежать домой кормить мужа ужином. Прибегает домой, мужа еще, слава Богу, нет, но и жрать дома нечего. Что делать - берет кошачьи консервы, кидает в кастрюлю, через пять минут ужин готов. Приходит муж, пробует, говорит (довольный):

- А что это ты мне такое вкусное приготовила?

Жена таинственно улыбается. В эту ночь муж впервые за 20 лет ее захотел. Ей понравилось, на следующий день она опять делает ужин из кошачьих консервов, и снова ночью они занялись любовью. Женщина расцвела, помолодела. Проходит неделя, она опять приходит к подругам, рассказывает. Те возмущаются:

- Ты что, дура совсем, уморишь же мужика! Это же для кошек еда, людям это нельзя.

- Ничего вы, - говорит, - не понимаете, он здоров как никогда, у него даже волосы расти стали.

На том и разошлись. Проходит еще какое-то время, муж умирает. На похоронах подруги, возмущенные, говорят вдове:

- Мы тебе говорили: отравишь!

- Да какое отравишь - он залез на шкаф и пытался лизать себе задницу. Упал и сломал себе шею…

***

Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре - тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно произносят: "ДВА ЧАСА РОВНО!" Во сне кошка, и без того сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота из "Мастера и Маргариты", когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув, решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: "Убили!!! Невинную животинку замордовали!" Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения - не знаю. Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает ни от чего, а от недостатка сна - особенно.

***

Эту историю мне рассказала бывшая сослуживица Ирочка. Была у нее кошка. Приходит как-то к Ирочке подруга. Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:

- А где ваша киса?

Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:

- Она в ванной.

Подруга, немного удивившись:

- А что она там делает?

Мама, немного удивившись:

- Моется...

- Сама?!

- Ну да... сама... а что такого?

Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:

- А можно посмотреть?

Тут уж и мама совсем обалдела.

P.S. А у моих знакомых тоже есть кошка. Если оставить в ванной открытый кран, она обязательно прибежит и под воду залезет. И потом носится вся мокрая. Так что напрасно подруга так удивлялась. Молодая еще, жизни не знает.

***

Случилось это лет десять назад. У маменьки моей на работе в кресле у начальника окотилась кошка. Пришлось сотрудникам разбирать котят по домам. Один котенок, названный Гаврюшей, поселился у нас, а кошечку, его сестричку, взяла на воспитание дама, увлекавшаяся оккультными науками. Сестричка эта, радикально черного цвета, полгода вела себя прилично. Дело близилось к весне, и тут выяснилось, что у Гаврюши нашего - не сестричка, а братик. Кота срочно переименовали, назвали Пиней. И вдруг его как подменили - Пиня стал везде гадить, портить мебель, обрывать занавески. Повела его хозяйка к экстрасенсу (тогда они еще редко встречались). Выслушал их экстрасенс, руками поводил и говорит: "Это он у Вас так на собственное имя реагирует. Как вы его зовете?" Хозяйка говорит, что Пиней назвали, а раньше у него женское имя было. А экстрасенс на своем стоит: имя, мол, кошаку Вашему не нравится, вот он и стал вредным таким, мол, так свой протест выражает. И тут хозяйка вспомнила, что поначалу они его Пиночетом назвали, а уж потом до Пини укоротили. Вот и не верь после этого экстрасенсам...

***

Историю эту рассказала мне одна моя знакомая.

Короче, у ее подруги был котик и на улицу ему доступ был категорически перекрыт, но природа требует своего и, особенно по весне, у котика жутко портился характер. Из сострадания к бедному животному ему вместо настоящей и живой кошки был предложен игрушечный меховой козлик, который был на ура встречен исстрадавшимся котиком.

И вот однажды к этой подруге пришел ее бой-френд посидеть, чайку попить. А надо отметить, что эта самая подруга девушка очень культурная и вообще скромная. И вот сидят они, мирно беседуют. И тут в открытых дверях возникает котик, вползающий верхом на козлике и совершая с ним всяческие непристойные действия, и проползает в таком виде по всей комнате на виду у изумленной публики. Что было дальше я не знаю, история об этом умалчивает, могу только догадываться.

***

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа, ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:

НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!



***

Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздается жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы (совсем прилип, однако), голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических выражений.

А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.

***

Есть у меня приятель...

Поехал он как-то к матушке на Украину в отпуск, в село...

Вечером за ужином матушка ему и жалуется, что совсем уже кот домашний обнаглел, давит соседских куриц и утят почем зря. Приятель мой, Вася, информацию к размышлению принял, довел ее вечером за бутылочкой до соседа.

Сосед тут же среагировал, что, мол, не проблема, т.к. его, соседский пес, котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд.

Приняли еще по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок, зазвали с собой пса, погрузились на мотоцикл "Днепр" и отбыли в степь. Довольно разумно - в степи коту деваться некуда: ни тополя, ни сарая, ни забора...

Приехали на место, выпустили из мешка кота, спустили с поводка пса...

Началась погоня. Коту деваться некуда, он нарезает круги вокруг мотоцикла, пес со всех лап за ним, круги все уже и уже... В последний момент кот собрался и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями, у Васи аж искры из глаз!!!

Попробуй теперь его от лысины отдери!!!

Далее - "картина маслом". По главной дороге села едет "Днепр", в люльке орущий от боли Вася, у него на лысине одновременно орущий и дрищущий Васе на лысину от испуга кот, вокруг сходит с ума свора кобельков и сучек (присоединились по дороге). Процессия прибывает на центральную площадь села, кот удирает за ближайший плетень, селяне помирают от хохота. Вася до конца отпуска со двора носа не казал...




© Ю. Рыжов, 2001
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
vit71
сообщение 15.7.2009, 11:47
Сообщение #11


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 14.7.2009
Из: днепропетровск
Пользователь №: 4 795



Собака: хозяин обо мне заботится, кормит - он бог;
Кошка: хозяин обо мне заботится, кормит - Я бог!!!
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Muezy
сообщение 22.7.2009, 23:01
Сообщение #12


сфинксоман
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 868
Регистрация: 1.5.2009
Из: Уфа
Пользователь №: 4 475



Прикольная история ТУТ
dry.gif

Сообщение отредактировал muezy - 22.7.2009, 23:03
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail Домашняя страница                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Muezy
сообщение 1.9.2009, 23:24
Сообщение #13


сфинксоман
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 868
Регистрация: 1.5.2009
Из: Уфа
Пользователь №: 4 475



Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.



Рассказчик: Экс_каваторщик из анекдот.ру

Сообщение отредактировал muezy - 1.9.2009, 23:26
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail Домашняя страница                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Muezy
сообщение 21.9.2009, 0:06
Сообщение #14


сфинксоман
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 868
Регистрация: 1.5.2009
Из: Уфа
Пользователь №: 4 475



Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне впервую очередь.
Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина незамысловатой внешности.Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением перебежать направо. Я не суеверна, но всё же, черт его знает.
Замедляю ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию кошки раньше меня. Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет ход. Черт!
Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую,что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается.В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она же, сцуко, сидит чего ждет.Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую натормоза.
Он: «И что делать будем?»
Я, нервно: «У меня завтра важное дело!»
Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права!»
А кошка, стервь, сидит, еще и вылизываться начала.В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней темже путем, не переставая заливаться лаем, и шавка.
Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг надруга.
Он: «Что делать будем?»
Я: «Ну ВЫ же мужчина!»
Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить,мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена.»
Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал.
Так что не бойтесь бояться черных кошек. blink.gif

История с анекдот.ру

Сообщение отредактировал muezy - 21.9.2009, 0:07
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail Домашняя страница                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
rassamahaspb
сообщение 1.11.2009, 2:25
Сообщение #15


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 869
Регистрация: 24.12.2007
Из: Спб+Печора
Пользователь №: 2 614



Киски толстые с коротенькими лапками
похмелялись стоптаными тапками.
Вечером , гремя упавшей банкою
стырили пузырь с валерианкою.
И на почве дивного везения
учинили горловое пение
с воплями утробными и резкими,
и прыжки на мебель с занавесками.
Но хозяйка в половине пятого
валерьянку в антресоли спрятала.
Трудно быть приземистыми, низкими,
от души откормленными кисками!
=).

Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail ICQ                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
МЫША
сообщение 4.11.2009, 0:30
Сообщение #16


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Регистрация: 3.11.2009
Из: Сургут
Пользователь №: 5 305



- Почему ваша кошка по субботам так орёт?
- Мы её моем.
- Ну и что, мы нашу тоже моем!
- А вы, наверно, её не выжимаете!!!

********

Идут три белых кошки. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек: " Ну вот, опять не повезет!!!"

********

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!!
- А, ну дай ему сметанки!

********

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

********

Хозяйке на заметку:
Ваш котёнок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail ICQ                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Smetanka
сообщение 5.11.2009, 0:17
Сообщение #17


сфинксоман
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 876
Регистрация: 23.4.2008
Из: Королёв, Московская область
Пользователь №: 2 946



Анекдоты dry.gif

Спасибо, позабавили.
Правда последний unsure.gif
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail Домашняя страница                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Елена Свет
сообщение 5.11.2009, 18:22
Сообщение #18


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 509
Регистрация: 29.5.2009
Пользователь №: 4 595



Даже настроение поднялось. rassamahaspb стихи просто улет dry.gif - посмеялась от души. laugh.gif
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
mevseeva
сообщение 7.11.2009, 16:59
Сообщение #19


заводчик сфинксов
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 488
Регистрация: 6.4.2009
Из: г. Ковров, Центральный ФО
Пользователь №: 4 363



Цитата(rassamahaspb @ 5.5.2009, 23:56) *
ДНЕВНИК КОТА

Первый раз в темку заглянула - мы по полу катались от этого стиха dry.gif dry.gif dry.gif !!! Даже распечатали и всем теперь показываем, какие сфинксоводы талантливые! И как чувствуют своих питомцев laugh.gif !
Стихотворение доняшки, кстати, тоже на "ура"! Многим актуальным кажется!!!

Сообщение отредактировал mevseeva - 7.11.2009, 17:00
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail Домашняя страница                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
sun_jewish
сообщение 9.12.2009, 15:40
Сообщение #20


сфинксоман
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 922
Регистрация: 26.4.2009
Из: Санкт - Петербург
Пользователь №: 4 446



Баллада о Летучих кошках

На балконе, о чём-то мечтая,
Я стоял… И увидел я вдруг,
Как кошачья пушистая стая
Длинным клином летела на юг.
"Вы куда?!! - закричал я с балкона, -
Вам положено бегать пешком!
Нет в природе такого закона,
Чтобы кошкам летать косяком!"
Но они меня слушать не стали -
Я не вызвал у них интерес -
Лишь прощально махали хвостами
И мурлыкали песню с небес:

КОШАЧЬЯ ПЕСНЬ

По синим волнам небосклона
На поиск неведомых стран
Мечтательно и непреклонно
Кошачий летит караван.
В тех дальних безвестных просторах,
В тех светлых счастливых местах
Добыча не прячется в норах,
А просто растёт на кустах.
Там мыши огромны и сладки,
Там сливки в озёрах густы,
Там дети не носят рогатки,
Не тянут котов за хвосты.
Там можно валяться на грядке,
Там можно ночами орать,
Там нет у хозяев повадки
У кошек детей отбирать.
Летят перелётные кошки
Без крыльев, шасси и винтов,
Торят они в небе дорожки
Для новых летучих котов…

Я стоял, как приклеен к балкону,
Приоткрыв от волнения рот,
Слушал песню, подобную стону,
И вздыхал: "Отчего ж я не кот?
Отчего ж в небесах не летаю?
Ах ты, злая судьбина моя!
Я догнал бы летучую стаю,
Полетел в золотые края…
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail                                               +Ответить с цитированием данного сообщения

2 страниц V   1 2 >
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 20.11.2017, 22:20