47% прибыли.Automatic MoneyBox!   Бесплатная книга"Из квартиры в собственный дом"
IPB
  

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


8 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Кошачьи видеоприколы и прочие хохмы
Kibela
сообщение 27.12.2007, 17:33
Сообщение #21


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Регистрация: 12.4.2006
Из: Москва
Пользователь №: 383



Новогодний стишок laugh.gif

http://www.netfuncards.ru/card.php?id=2386&subcat_id=247
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail Домашняя страница                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Grizie
сообщение 22.1.2008, 15:26
Сообщение #22


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Регистрация: 23.1.2006
Пользователь №: 273



Вот только что прочла в нашей газетке Де Телеграф о немецком сайте про кота Фрица - фотографа! У него на шее подвешена камера и он делает фотографии и видео! Получается "мир глазами кошки" Fritz the artist

Сообщение отредактировал Grizie - 22.1.2008, 15:28
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Vroni
сообщение 2.2.2008, 17:20
Сообщение #23


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Регистрация: 5.11.2007
Из: Германия
Пользователь №: 2 502



Цитата(Анка @ 19.10.2007, 9:13) *
http://es.youtube.com/watch?v=GmwqpHsMExg

Я ДАВНО ТАК НЕ СМЕЯЛАСЬ КАК НАД ЭТИМ МУЛЬТИКОМ !
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

смотреть со звуком !

забавный мульт dry.gif dry.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Светик
сообщение 6.2.2008, 11:33
Сообщение #24


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Регистрация: 10.7.2007
Пользователь №: 2 207



А тут вы можете посмотреть на нашу красавицу, любительницу поиграть с водой laugh.gif

http://www.youtube.com/watch?v=3uFnk_7rgds

Сообщение отредактировал Светик - 11.2.2008, 14:27
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Anzelika
сообщение 8.3.2008, 21:35
Сообщение #25


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Регистрация: 18.11.2006
Из: Эстония
Пользователь №: 1 189



Еще одно веселое поздравление с женским праздником:
http://www.netfuncards.ru/your-card1323-37739088.html
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail Домашняя страница                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Vroni
сообщение 16.3.2008, 22:55
Сообщение #26


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Регистрация: 5.11.2007
Из: Германия
Пользователь №: 2 502



Цитата(ирина немыкина @ 14.12.2007, 16:02) *
Девочки, нажала на первую сноску"говорящие коты" - у меня сразу завопил Касперский - там вирусняк....пожалуйста поосторожнее. Модераторы проверьте пожалуйста. Может лучше удалить?

у меня было так же !
а спящий котенок это супер wub.gif laugh.gif dry.gif
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Vroni
сообщение 16.3.2008, 23:04
Сообщение #27


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Регистрация: 5.11.2007
Из: Германия
Пользователь №: 2 502



http://funlog.ru/video/bednyj_kashak:5710.html
просто обалденный кошак dry.gif
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
SHALIMAR
сообщение 25.3.2008, 23:54
Сообщение #28


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 488
Регистрация: 18.9.2006
Из: Россия - Родина моя
Пользователь №: 838



Были в гостях у друзей корнешей,нашли у них в компе вот такую фотку наших котяток.


Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail Домашняя страница                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Jetichka
сообщение 3.4.2008, 15:56
Сообщение #29


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 501
Регистрация: 9.5.2007
Из: Молдова, Кишинев
Пользователь №: 2 105



ЭТО ОЧЕНЬ ПОВЕСЕЛИЛО! dry.gif
http://live4fun.ru/joke/82430
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail Домашняя страница                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Vroni
сообщение 4.4.2008, 17:43
Сообщение #30


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Регистрация: 5.11.2007
Из: Германия
Пользователь №: 2 502



Цитата(Jetichka @ 3.4.2008, 14:56) *
ЭТО ОЧЕНЬ ПОВЕСЕЛИЛО! dry.gif
http://live4fun.ru/joke/82430

dry.gif laugh.gif
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
юлисия
сообщение 6.4.2008, 7:32
Сообщение #31


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 009
Регистрация: 29.9.2005
Из: Волгоград-Волжский
Пользователь №: 169



девочки .а вот это картинка..вам кого напоминает..
начну с себя
Меня! и моих кошаков.

Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail Домашняя страница                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
юлисия
сообщение 19.4.2008, 18:03
Сообщение #32


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 009
Регистрация: 29.9.2005
Из: Волгоград-Волжский
Пользователь №: 169



мы то с вами знаем что это хохма.. wink.gif тут видно кот малыша гигиене обучает.
а для обывателя звучит примерно ТАК
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail Домашняя страница                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
lisa222
сообщение 11.6.2008, 16:47
Сообщение #33


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Регистрация: 15.4.2007
Из: Московская обл.
Пользователь №: 2 061



Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот, что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула... ... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда с шумом, который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу. Очевидно, я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости, близкой к световой, и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам... ... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала, и я дал кошке пинка, от которого она, скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло, носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену, я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... ... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители, самозабвенно вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может, что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну, где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации, я ушел спать, делая вид, что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходиться душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

Некоторые моменты обращения мужика с киской, конечно, жестоки, но читая про изобретательность кошки испытываешь чувство гордости за изобретательность учатых-полосатых smile.gif Смеялась до слез smile.gif
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
юлисия
сообщение 21.6.2008, 5:47
Сообщение #34


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 009
Регистрация: 29.9.2005
Из: Волгоград-Волжский
Пользователь №: 169



Цитата
Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail Домашняя страница                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
rassamahaspb
сообщение 29.6.2008, 19:26
Сообщение #35


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 869
Регистрация: 24.12.2007
Из: Спб+Печора
Пользователь №: 2 614



я не плакала..я ревела в три ручья от смеха...пад цталом dry.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail ICQ                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Нюсенька
сообщение 2.7.2008, 17:32
Сообщение #36


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3 668
Регистрация: 9.11.2007
Из: Treviso (VE), Italia
Пользователь №: 2 514



ПРО МЫШЕЙ, ПАТРИОТИЗМ И ПРОЧУЮ ЛЮБОВЬ
… если все остальные кошки на свете пристально на вас пялятся и издают при этом некие призывные звуки (типа «мааа» или даже «маауум» - «уу», переходящее где-то даже в «ооо», при этом звучит как-то особенно неприятно-утробно), обычно это означает, что они настойчиво требуют либо пожрать (обычно тот самый кусок, что сейчас вами подносится ко рту), либо открыть вот эту дверь (обычно которую вы только что заботливо закрыли, чтобы:
а) не дуло, пока вы с долгожданным кофе удобно расположились возле компа или телевизора,
б) не слышать радостно-хищные вопли ваших и соседских детей, облепивших второй комп в поисках несчастных жертв в исполнении современной компутерной графики,
в) не вздрагивать от внезапных взрёвываний своего супруга и тройки его приятелей при очередном промахе нападающего конкурирующей с вами «Барселоны»),
то наш Лёва «пялится» и «издает» такое вот чарующе-утробное только в одном случае – он изнывает от непреодолимого желания поиграть. И только поиграть! Больше ничего! Неужели это так сложно – взять вот этот прутик с привязанной к нему мышью и побегать немножко по комнате! Всего 15 минут! И хватит тебе уже сидеть за этим дурацким компутером, ты уже 10 минут там сидишь! Ну и что, что мышь оторвалась? Привяжешь еще раз! И вообще мне эта мышь не нравится – у нее шерсть чересчур длинная, на языке липнет, ффу! Ну и что, что она шведская! И вообще она черная какая-то… где ты видала черных мышей вообще? а я, может, патриот?! Да! - мне вот эта больше нравится! Чешская, да! И вообще она рыжая! Ты что, рыжих не видала? Ну и что, что я у ней хвост отгрыз? Хомяк будет! Ах, привязать не можешь… ндааа… а что ты вообще… ладно! Можешь не привязывать. Я за ней так побегаю, вот туда кидай! Да не на тумбочку, блин, кидать разучилась? Ладно, на первый раз принесу, потом сама будешь бегать! Вот туда кидай, за кровать! Ну, слава богу… теперь туда… так… ну я же ее принес! Ничего не далеко бросил… подумаешь пара шагов… твоих… ох, ну хорошо, вот прям на стол кладу!... Ну, промахнулся, что, тебе можно, а мне нет? теперь…так… молодец, сама догадалась, эх, вот я щас!,… ну и нечего было там кувшин с водой ставить! Фу, теперь мокро везде – давай вытирай, я же не буду по мокрому… не вопи, не вопи, я же не сильно тебя куснул, так, поторопить… обозначил только… ну, кидай-кидай… вау! Понаставили тут стенок, блиннн!... да, я азартный! Еще… еще… ещщщ… Ну, все-все… хва… тит… всеее….
- и он, небрежно прикрывая излюбленную рыжую бесхвостую чешскую (made in England) мышь лапой, тяжко валится на бок, часто дыша открытой пастью – язычок наружу – ну, чисто пекинес! Ну вот, теперь у меня есть часик-другой действительно посидеть спокойно, почитать… или написать… и приходит утомленный Лёва, запрыгивает на стол позади ноутбука, заглядывает в экран – ааа, говорит он одобрительно, опять пишешь – это я люблю, давай я тебе помогу, вот ты еще на эти кнопочки не нажимала и эти давно не трогала, я сам, сам!!! И он влезает в «квадрат» меж моими руками, грудью и клавиатурой – и этот «квадрат» сразу становится уютным и теплым, сворачивается там пушистым комом, потом, подумав чуточку, кладет обе лапы мне на левую руку, внимательно следя, впрочем, за возникающими строчками на экране, потом трогательно тихонечко-сладко вздыхает и неторопливо укладывает свою рыжую голову на лапы… глаза прищурены – следит таки, вдруг не те кнопки жму! – еще раз вздыхает и начинает изображать маленький такой рыжий трактор… ах, ты же стервец – умиленно думаю я, удивляясь в миллионный раз – ну как можно быть таким уютным! Нет! Наверно, это все-таки любовь!

Прислала MAXA а написала ее Мама smile.gif

www.libo.ru
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail Домашняя страница ICQ                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Нюсенька
сообщение 2.7.2008, 17:37
Сообщение #37


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3 668
Регистрация: 9.11.2007
Из: Treviso (VE), Italia
Пользователь №: 2 514



ПРО КОТОВ

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов

Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота

Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

(с) Елена Чилингир

Оттуда же.

Сообщение отредактировал Нюсенька - 3.7.2008, 15:17
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail Домашняя страница ICQ                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Нюсенька
сообщение 2.7.2008, 17:41
Сообщение #38


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3 668
Регистрация: 9.11.2007
Из: Treviso (VE), Italia
Пользователь №: 2 514



Законы кошачьей физики
Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости:
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения:
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства:
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия:
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия:
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

Закон холодильника:
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1 закон кошачьей электродинамики:
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1 закон кошачьего равновесия:
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1 закон кошачьей статистической физики:
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения:
Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

Сопротивление материалов кошачьему телу:
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1 закон кошачьей аэродинамики:
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

2 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

Закон кошачьего интереса:
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

3 закон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.

Закон кошачьей спектроскопии:
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон кошачьей вредности:
Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

The same.
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail Домашняя страница ICQ                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Нюсенька
сообщение 2.7.2008, 17:41
Сообщение #39


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3 668
Регистрация: 9.11.2007
Из: Treviso (VE), Italia
Пользователь №: 2 514



Звонки в ветеринарную службу
- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

The same.
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail Домашняя страница ICQ                                               +Ответить с цитированием данного сообщения
Jetichka
сообщение 3.7.2008, 14:36
Сообщение #40


Пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 501
Регистрация: 9.5.2007
Из: Молдова, Кишинев
Пользователь №: 2 105



Куча жемчуга laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Вернуться в начало страницы
 
Отправить личное сообщение Отправить письмо на e-mail Домашняя страница                                               +Ответить с цитированием данного сообщения

8 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 22.11.2017, 6:44